Månadsarkiv: juli 2011

Stella Felicia – transängel

Vad hen sa minns jag inte; jag minns bara känslorna – och näsborrarna, mungiporna, nyckelbenen, hakan, axelkulorna, adamsäpplet och hårsvallet. Jag vet att hen förklarade en massa saker för mig i drömmen, men när jag vaknade hade jag inga ord kvar. Kanske var själva förklaringarna ordlösa.

Det var den hösten jag pluggade i England som jag drömde om henom; alltså nästan åtta år sedan. Den hösten jag gick in i garderoben.

Personen i drömmen hette Stella Felicia, och förklarade ungefär att oavsett hur jag klär mig kan jag ändå inte fly från den jag är. När jag vaknade tolkade jag det som att jag inte borde försöka vara tjej, eftersom jag visste att jag inte var en. Några veckor senare bestämde jag mig däremot för att Stella Felicia var en demon, och gick in i garderoben ändå.

Jag ritade av henom när jag vaknade, men teckningen försvann. Kvar fanns bara bilden i mitt huvud – tills idag.

Jag har precis varit på utställningen med Robert Mapplethorpes bilder på Fotografiska, och där mötte jag Stella Felicia igen – i ett av Mapplethorpes självporträtt. Jag måste ha sett den bilden, lagrat den i mitt undermedvetna, och sedan plockat fram just den bilden i drömmen. Alla detaljerna stämde.

Min förra dator fick heta Stella Felicia, som minne av drömmen. Jag har nästan uppfattat henom som en skyddsängel, såhär efter att jag lämnade garderoben.

Nu när Stella Felicia stod där framför mig igen vågade jag mig inte på att försöka fota, så jag har fortfarande inga andra bilder av henom än de i mitt huvud. Det spelar ingen större roll: det är ju inte nyckelbenen eller näsborrarna som är det viktiga.

”Artiga unga män” och ”ouppfostrade tjejer”

Busschaufförer vill fortfarande, två år in i pubertet nummer två, veta om jag är ”ungdom” eller ”skolungdom”. Gränserna går vid 26 respektive 19, och jag närmar mig 31.

Personer jag gissar är tonårstjejer flirtar ibland med mig, men nästan inga andra. Personer jag gissar är i 40-årsåldern ger mig ibland en subtil känsla av att jag har triggat föräldrainstinkter hos dem. Personer jag gissar är över 65 beter sig ibland på ett sätt som gör att jag nästan kan höra min egen farmors reaktioner när hon berättade om mötet med någon ”stilig ung man”: De blir liksom förvånade över hur ”trevlig” och ”väluppfostrad” jag är.

Jag fattar inte varför, men jag förstår att ganska många jag möter verkar tro att jag är 19-20 år gammal. Jag märker det på samma signaler som när jag faktiskt var i tjugoårsåldern, men med en tydlig skillnad: Folk verkar ha betydligt lägre förväntningar på mig nu. De verkar bli uppriktigt förvånade om jag säger ”tack”, om jag håller upp dörren för andra, om jag torkar upp smulor och småspill efter mig när jag ätit ute, om jag frågar ifall de behöver hjälp med barnvagnen upp på tåget…

Antingen har förväntningarna på ungdomar sjunkit drastiskt på tolv år, eller så är det för att jag ser så sluskig ut numera att folk inte förväntar sig något alls av just mig – eller så har folk olika förväntningar på personer de möter utifrån om de tror att det är en kille eller tjej. Även om det såklart kan finnas flera orsaker, så tror jag att det sistnämnda spelar störst roll.

Folk förväntar sig inte att jag ska ta egna initiativ och ”se” när någon behöver hjälp, på samma sätt som förut. I stort sett samma beteendemönster som förr gav mig en stämpel av att vara okänslig och självisk, tolkas plötsligt som omtänksamhet och lyhördhet. Det sker samtidigt som jag blir mer lyssnad på, mer tagen på allvar och mer uppskattad – och allt detta bara för att jag uppfattas som kille nu.

Igår var jag på picknick med KIM, och pratade med några vänner där om just detta. Vi var ganska många där med asperger, med eller utan formell diagnos. Som jag misstänkte var jag inte den enda transkillen som upplevt att man plötsligt kommer undan med att inte vara så bra på att ”läsa av” och ”känna in”, när man börjar passera som kille. Det som uppfattas som en brist när man spelar en kvinnlig könsroll kan vara helt osynligt när man antar en manlig könsroll – bara för att förväntningarna på ”kvinnor” är mycket högre än förväntningarna på ”män”.

Jag tror inte att det här gäller precis alla transkillar, såklart. Jag menar absolut inte att alla tjejer med asperger ”egentligen” är transkillar, eller att transkillar ”egentligen” är tjejer med asperger, eller något sånt. Jag menar självklart inte att asperger ”inte finns” eller att det går att ”bota” – jag är själv väldigt glad att ingen kan ta ifrån mig min asperger. Däremot är jag övertygad om att det säger en hel del om vilket samhälle vi lever i.

Läs även andra bloggares intressanta åsikter om , , , , , , , tra

Thomas Beatie, Buck Angel, transfett, queersyndrom – och tusen andra skäl att gå på Pride

Det börjar bli en årlig tradition att tipsa om programpunkter på Pride. I år gör jag det lätt för mig och skippar att skriva in alla tider, eftersom jag ändå ofta gör fel när det handlar om siffror. Därför är det bara att kolla in Stockholm Prides fullständiga schema om du hittar något intressant.

Det säger sig självt att de flesta av programpunkterna jag valt ut är specifikt om transfrågor och/eller funkis, men det finns såklart mycket mer. Och jag kan inte säga tillräckligt många gånger hur fantastiskt det är att

1. Thomas Beatie kommer.

2. Buck Angel kommer.

3. Stockholm Pride har slopat entréavgiften.

De dagar som saknas i listan härunder är måndagen och lördagen. Måndagen, för att det ”bara” är invigningen då som är intressant – men eftersom Thomas Beatie är invigningstalare så är det verkligen något jag inte tänker missa. Lördagen, för att det framförallt är paraden då. Listan fokuserar alltså på föreläsningar, seminarier, panelsamtal och workshops och gudinnorna vet vad.

Tisdag 2/8

Crip <3 Trans 2.0

Transpersonligt! – en skrivarworkshop för dig som är ung och trans

Den sällsamma resan och behovet av ett öppnare samhällslandskap för transpersoner (Amanda Brihed)

Hbtq i slutna miljöer

Vad har antimilitarism med queer att göra?

Proudly African & Transgender – Gabrielle Le Roux

Transpersoners möte med hälso- och sjukvården

Psykradikal samarbetsfront

(Jag sitter med i panelen)

Man måste ju ha någon under sig – ett samtal om diskriminering

Readings of the fat body

Man – En utredning

Onsdag 3/8

Transidentitet är inte en personlighetsstörning – sluta stigmatisera människors identitet!

Queersyndromet – Sexuell mångfald och Aspergers syndrom

(Jag sitter med i panelen)

The Buck Angel Experience

(Jag gråter över att jag missar BÅDA tillfällena att höra Buck Angel berätta om sitt liv. Båda gångerna sitter jag i paneldebatter på annat håll. Buck Angel är världens första och största ftm-porrstjärna: The man with a pussy.)

Psykradikalt erfarenhetsutbyte

International trans activism

Torsdag 4/8

Open the door to a trans inclusive society!

(Jag sitter med i panelen)

The Buck Angel Experience

Transfett

Tiina Rosenbergs brandtal

Thomas Beatie

Fredag 5/8

HBTQ och funkis

Hur hindrar vi tvångssteriliseringslagen från att fylla 40?

Vävdags – skapa och förnya asexuella nätverk

Transpersoners sexuella hälsa

Höjdpunkter i translitteraturen under 2000-talet

***

De panelsamtal som jag själv ska sitta med i är alltså dessa:

Psykradikal samarbetsfront, Tisdag 16:00-16:45

Queersyndromet – Sexuell mångfald och Aspergers syndrom, Onsdag 13:00-13:45

Open the door to a trans inclusive society! Torsdag 11:00-12:45

***

Lyssna förresten gärna på radioprogrammet jag var med i idag. Jag har inte riktigt vågat göra det själv än, men jag tror det gick rätt bra.

Läs även andra bloggares intressanta åsikter om , , , , , , , , ,

Onormala tröjor (5 dagar kvar till Pride)

Det är fem dagar till Stockholm Pride drar igång, men själv har jag redan smygstartat. I helgen målade jag två tröjor, och imorgon ska jag prata i radio om könskorrigeringar, bland annat.

vit t-shirt med texten "onormal" skriven i rosa. Det andra O-et utgörs av en aspiequeer-symbol.

Min onormala tröja

Vit t-shirt med texten "My autism makes me a rock star"

Min autistiska tröja

Tur att det är radio och inte tv, så jag inte behöver vela och älta vilken tröja jag ska välja.

Jag lovar att återkomma med mer tips, inspiration och uppdateringar om festivalen, som vanligt. Tills dess får ni nöja er med att läsa om fjolårets Pride – och slå gärna på Radio Gävleborg mellan 15:30 och 16:00 imorgon torsdag, så får ni höra mig.

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , ,

Den ensamma galningen (eller: Människors rädsla för det välkända)

Fredag eftermiddag, 15:26. Jag står på trappen och fotar dagens fynd med mobilkameran: 12 flaskor påskmust. Sedan låser jag upp porten och går in. Samma minut går larmet om explosionen i Oslo. Drygt en halvtimme senare läser jag den första artikeln.

Den första vågen i mitt twitterflöde är en hunger efter information. Ganska snabbt dyker en svallvåg upp: Kenth Ekeroth och Linus Bylund (riksdagsledamot respektive pressekreterare för SD) är tidigt ute med att insinuera att islamister ligger bakom, och flödet fylls av tweets om att inte dra alla över en kam.

Andra vågen: Någon som är utklädd till polis skjuter på ungdomsläger utanför Oslo. De första siffrorna säger att det är minst fem döda. Flödet svämmar över av retweets: Ring inte de som är där, deras telefonsignaler kan avslöja gömställena för mördaren.

Tredje vågen: När mördaren på Utøya är gripen och beskrivs vara blond med ”norskt utseende” och ”etnisk norrman” släpper alla ”säg inte att det är muslimer”-diskussionen. Istället heter det ”ensam galning” – eller ”inrikespolitisk galning”.

Jag tänker för mig själv att när folk är snabba att döma är det tydligen bara vita som kan vara ensamma galningar. Hur ensam och sjuk en person med mörk hud och svart hår än är, så är hen aldrig en ensam galning utan alltid del av en konspiration, och hur sammansvetsad en grupp med psykfriska personer med ”norskt utseende” än är så ska det väldigt mycket till för att de inte ska ses som just ensamma galningar.

Det är vita människors privilegium att vara ensamma galningar. Det är vita ickeensamma ogalningars privilegium att slippa förknippas med vita ensamma galningar. Men vi som är vita ensamma galningar då?

Jag får en klump i magen, öppnar den första flaskan påskmust, och går och lägger mig när den är urdrucken. När jag vaknar har nättidningarna publicerat namn, bild och förklaring: högerextremist, med betoning på extremist. Samtidigt har dödssiffran på Utøya nått 84.

Fjärde vågen av tweets och blogginlägg, såhär morgonen efter, är splittrad: De som pratar om SD och Kent Ekeroth. De som försöker diskutera vad som är okej och inte okej, som analyserar hat, våld, gammelmedias islamofoba vinklingar, utanförskap, mansroller, högerextremism

Jag förstår äntligen min egen känsla från igårkväll. Min reaktion idag liknar den lättnad som många uttryckte över att det inte var någon islamistisk terrorgrupp; de som var lättade för att det redan finns alldeles för mycket islamofobi och inte ville att det skulle späs på. På samma sätt känner jag lättnad när jag läser att det var en högerextremist; att folk säger ”ensam galning” men inte menar alla ensamma galningar är terrorister.

Jag hade lika gärna kunnat vakna till rubriker med felstavade diagnoser och lösryckta citat om empatistörning och gudinnorna vet vad. Och jag hade lika gärna kunnat känna pressen att ”förklara” att jag inte är terrorist. För vi normala psykfall är inte som de. De där. Du vet. De som gör SÅNT.

Jag har ibland blivit ombedd att förklara ”skillnaden” mellan De Som Gör SÅNT och Såna Som Är Ofarliga. Och visst finns det skillnader, generellt sett, men vad jag vet går det inte att säga att om man har egenskap X är man en potentiell våldsbrottsling, medan egenskap Y är ett vaccin mot att begå våldsbrott. Jag har vid ett antal tillfällen fått människor att känna panik när jag förklarat att man inte kan avgöra utifrån någons röstläge vad personen är kapabel till, och att det inte är självklart att en så kallad socialt kompetent person kan läsa av andras ansiktsuttryck och veta säkert vad den andra känner känner, eller vad de har för diagnoser.

Jag tror att det är precis just därför en del är rädda för ”psykiskt sjuka”: de skräms av insikten att det inte går att se på en människas hudfärg, hårfärg, klädsel och kroppsspråk att de är potentiella massmördare. Många som anses vara ”psykiskt friska” och skulle kunna kategoriseras som ”normalstörda” och ”neurotyper” får panik när de konfronteras med sin egen oförmåga att läsa andras tankar. De är ju normen själva. De är inte vana vid att inte förstå sin omgivning, och har inte livslång träning i att stå ut med att varenda människa de möter är obegriplig.

Rädslan för den ensamma galningen är på sätt och vis en rädsla för det välkända; för det man uppfattar som normalt och vardagligt. Man är rädd att inse att ens egen förmåga att alltid läsa av andra människor perfekt, kunna förstå deras tankegångar och bara ”veta” hur de fungerar – att det är en illusion. Rädslan för den ensamma galningen är rädslan för sin egen så kallade normalitet.

Om jag hade vaknat till spekulationer om felstavade diagnoser, så hade jag vägrat skriva att jag inte är en potentiell mördare. Däremot hade jag inte kunnat skriva det här inlägget, eftersom de flesta antagligen ändå hade utgått från att det enda jag ville säga var att alla psykfall inte är potentiella mördare. Det är helt fel. Alla människor är potentiella mördare. Oavsett hudfärg, tro, diagnos och påskmustkonsumtion.

Klok analys

Läs även andra bloggares intressanta åsikter om , , , , , , , , , , , , , ,

Perfekt ofullkomlighet

När något verkar vara för bra för att vara sant blir jag alltid misstänksam. Jag skulle till exempel inte lita på en människa som aldrig verkade göra fel, och jag skulle förbjuda mig själv att attraheras av någon som inte hade uppenbara problem.

Så kallad normalitet skrämmer mig. Jag blir alltid lika övertygad om att de som verkar ”normala” döljer något: Ett mord, ett förflutet som nynazist, eller det otäckaste av allt – något banalt. Människor som är rädda för att folk ska få veta att de leker med Barbie i vuxen ålder, eller som skäms över att de aldrig haft sex, eller som inte vill kännas vid att de haft hockeyfrilla – såna människor är verkligen skrämmande.

Men vad är ”för bra för att vara sant” egentligen?
Det finns ett par personer som jag gillar som är för bra för att vara sanna – inte för att de är ”normala”, utan just för att de inte är det. För att de inte försöker dölja att de är psykfall. För att de inte skulle försöka tvinga mig att skämmas för att jag är det, och tvinga mig att ljuga.

De är perfekt ofullkomliga.

Pettson och Findus – i samma person

Jag har alltid trott att jag är som Findus: Rastlös, egotrippad, högljudd och skarpsynt, med fantastiskt bra minne och livlig fantasi. Pettson är en typisk aspergare, medan Findus är mer ADHD, och jag har tänkt att jag är som båda, fast kanske mer åt Findus håll.

Men ikväll har jag fått veta att jag är som Pettson: En skäggig, förvirrad prylsamlare som tappar bort grejer – och att jag skulle behöva en Findus som håller ordning på mig.

Jo, jag är definitivt som Pettson. Också. För det ena utesluter ju inte det andra. Men jag antar att jag inte har så mycket Findus i mig som jag skulle önska.

- Eller så är brors omdöme lite lätt färgat av att jag inte hittar källarnyckeln, och därför inte kan bära upp extrasängen, så han är tvungen att sova på soffdynorna på golvet eftersom resten av familjen lagt beslag på bäddsoffan.

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , ,

Till försvar för rörigheten

”The last couple of years we’ve had something I call ”the tyranny of the tidy” literally sweeping the land, you know.”

Josh Freed pratar om hotet mot röran, om ”weapons of mess destruction”, och om att det som verkar vara total oordning egentligen kan vara en väldigt bra ordning. Som barn fick han höra att han aldrig skulle lyckas i livet om han inte skärpte sig. Som vuxen gjorde han en dokumentärfilm till försvar för rörigheten. De nämner en scen i filmen där en person fick i uppgift att gräva fram en fjorton år gammal rapport ur sin röra, och hittade den på nolltid. Röra betyder inte kaos. Det är bara ett annat sätt att organisera.

Oj.

Jag som ägnat åratal åt att försöka ”få ordning” och svurit över att ju mer jag städar, desto svårare är det att hitta saker. Jag har fotografiskt minne, och jag vet ju var jag lagt saker om jag får göra det i lugn och ro. Om jag måste flytta runt saker under stress – i synnerhet om någon annan ”hjälper mig” – så är det mycket svårare att få överblick. Ju mer ”välstädat” det ser ut att vara hemma hos mig, desto sämre ordning och mer kaos. När högarna rubbas störs ordningen i dem. Jag har varit medveten om det, men trott att det är något jag måste stå ut med.

Som barn var jag pappa upp i dagen, och hans röra var accepterad. Min rörighet var ett tecken på att jag också skulle bli akademiker. Men jag blev sjukskriven – och plötsligt blev min röra sjukförklarad. Det var inte längre en bohemisk, kreativ röra, utan ett symtom. Röran var densamma, men plötsligt blev den inte längre sedd som en nödvändig process, utan som ett sjukdomstecken. Fast det var samma röra, och fast det inte var en ”smutsig” röra: Inte mängder med mögel och ohyra.

Jag har ju Asperger och ADHD, och det har oftast varit just de personer som försökt sjukförklara min röra som också har haft svårast att acceptera mitt sätt att fungera i övrigt. Röran har fått symbolisera att jag är lat och att jag är för ambitiös, att jag är för osjälvständig och att jag har för stark integritet, att jag oroar mig för mycket och att jag kastar mig in i saker utan att tänka mig för, att jag är tvångsmässig och att jag saknar rutiner. Och så vidare. Ta vilken negativ egenskap som helst som personer med Asperger och ADHD brukar få höra att de har – jag lovar att det går att analysera min röra utifrån den, och jag gissar att jag inte är ensam.

Visst är det ett problem ifall man mår dåligt av röran och blir stressad av den. Visst är det inte bra ifall röran är ”smutsig”; till exempel innehåller saker som möglar och ruttnar och drar till sig ohyra. Visst är det ett problem ifall man har svårt att ta sig fram hemma för att det är saker i vägen. Men om det inte är fallet, så finns det ingen anledning att skuldbelägga och sjukförklara röran.

Det viktigaste är ju att det ser ut som om jag har ordning, och inte att jag faktiskt hittar de saker jag behöver, har jag tänkt. Det är slut med det nu. Nästa gång någon frågar ”mår du inte dåligt av att ha det såhär?!” ska jag svara så ärligt jag kan: Nej. Det som får mig att må dåligt är framförallt idén om att röra är oönskat och måste bekämpas till varje pris.

Läs även andra bloggares intressanta åsikter om , , , , , , , ,

Normala och onormala tåg

En utländsk turist irrar runt vid spår 3-8 på Stockholms central; där tågen till och från Dalarna och södra Norrland går. Hen pekar ut Liljeholmen på en tunnelbanekarta och frågar hur man tar sig dit.

Jag är – som vanligt – ganska förvirrad själv, men försöker förklara att man ska gå in i själva stationsbyggnaden igen och gå nerför trappan. Turisten ser bara ännu mer förvirrad ut. Jag förklarar igen:

-You have to go downstairs for the tube. There’s no tube up here. These are just normal trains.

Hen förstår, tackar för hjälpen och går iväg. Kvar sitter jag med en känsla av att ha förolämpat SJs tåg. Det var inte meningen att kalla dem ”normala” ju – men jag är norrlandsnormativ.

Bejaka din bitterhet

Jag vet att jag skämtat om att jag är rädd att förlora min bitterhet. Det var innan jag insåg att den inte är hotad.

Jag är precis lika bitter, och minst lika benägen att ta på mig offerkoftan, som jag var för några år sedan. Jag tänker väldigt mycket på mig själv; nästan lika mycket som förut. Jag tänker också väldigt mycket på vad andra sagt och gjort mot mig, och jag har börjat skylla ifrån mig ännu mer.

Eller så kan man uttrycka det såhär:

Jag har fortfarande inte lärt mig att vara cynisk och lagom, och jag är för dum för att förstå att det är synd om mig. Jag har fortfarande inte gett upp att försöka kommunicera med människor, men är medveten om att jag inte kan läsa av dem korrekt – och framförallt att de flesta inte kan läsa av mig. Jag jobbar hårt med att processa intrycken och försöka dra slutsatser om människor och världen utifrån det. Och jag har blivit bättre på att inte automatiskt ta på mig skulden för precis allt som händer.

Vilket av styckena ovan stämmer? Båda, på sätt och vis – eftersom de beskriver samma beteenden. Vilket synsätt man väljer säger nog mest om en själv.

Jag mår hursomhelst betydligt bättre nu, av flera anledningar. En av dem är min könskorrigering. En annan är att jag har underbara vänner. Däremot har jag inte behövt sluta vara bitter, slutat göra mig själv till ett offer, eller slutat älta. Jag gör de sakerna precis lika mycket nu som förr. Eller lika litet.

På den tiden jag var sjukpensionär var jag övertygad om att jag måste släppa min bitterhet och min självömkan, trubba av sinnena och tänka mindre för att bli ”frisk”. Om det skulle stämma är jag antagligen fortfarande lika sjuk, för inget av det har förändrats, mer än möjligen att jag tänker aningen mindre nu. Men jag mår väldigt mycket bättre.

Det märkligaste är att jag nuförtiden slipper tvärsäkra förståsigpåare. Både anonyma troll på nätet och och välmenande psykpersonal och diverse stödpersoner har slutat påpeka sånt. Kanske de känner på sig att jag genomskådat deras klyschor.

Min friskdom ligger inte i att ”sluta tycka synd om sig själv” eller att ”sluta vara så bitter”. Friskdom för mig ligger i att bejaka sin bitterhet och börja tycka synd om sig själv. För det de kallade bitterhet var egentligen försök att förstå människor, och det de kallade självömkan var egentligen försök att kommunicera. Varje gång trodde jag att de faktiskt uttalade sig om mina tankar och känslor, och jag kämpade verkligen för att sluta.

Vilken tur att det inte lyckades. Jag hade inte mått så bra som jag gör idag utan min ”bitterhet” och min ”självömkan”. Jag hoppas att jag aldrig förlorar dem.

Tillägnat ”Ofrivilligt sjuk”, i kampen mot trollen.

Falsettfjolla – ett tecken på manlighet

Dagens insikt: drygt två år efter pubertetens intåg har jag en så mörk röst att jag låter riktigt manlig även när jag illtjuter i falsett.

När jag tagit ett kvällsdopp och skulle gå in till stranden igen visade det sig vara rena hinderbanan. Vart och vartannat steg jag tog snubblade jag på en fisk, eller trampade på en krabba som flydde i panik, eller något sånt. Och varje gång jag kände något på foten – eller under – tjöt jag som det mantimmer jag är.

Min röst i falsett är definitivt inte lika ljus som den brukade vara, och den är betydligt hesare nu, så mina ”IIIH!” lät otroligt manliga. Och illtjuten matchade antagligen mitt flaxande med armarna perfekt.

”Efter en och en halv timme är mannen ett allvarligt hot för vår verksamhet”

Jag skulle behöva lite nya kläder, och kom på att jag trots allt befinner mig bara några mil från Ullared. Så jag går in på Gekås hemsida för att kolla upp de praktiska detaljerna, framförallt gömställen. Eftersom jag lätt blir överbelastad med intryck behöver jag alltid kolla upp lämpliga ställen att ”gömma” sig på om det blir för mycket; toaletter, bänkar, caféer och så vidare.

Intet ont anande klickar jag på ”Har du mannen med?” Visst får jag skylla mig själv då; det är ju uppenbart att rubriken inte är riktad till mig. Men ändå:

”Efter en och en halv timme är mannen ett allvarligt hot för vår verksamhet”
Boris Lennerhov VD

Vi försöker hela tiden göra shoppingupplevelsen enklare och trevligare både för dig som är stamkund och för dig som varken orkar eller vill handla så länge i vårt stora varuhus. Inte minst hyser vi omtanke om alla de män som egentligen helst skulle vilja vara någon annanstans än just här.

Innan vår VD Boris blev VD på Gekås Ullared så satt han hellre själv i bilen på parkeringen och sov medan hans fru var inne i varuhuset och shoppade.

Under 2011 hoppas vi kunna erbjuda flera nya ytor som kan passa både den shoppingskygge och den shoppingtrötte; bland annat en lounge där man kan läsa tidningen, surfa på nätet och bara sitta stilla en stund. Vi har också planer på en sportsbar hos oss.

Jodå, jag vet att det säkert stämmer i ganska många olikkönade familjer, men vad ger det för signaler till potentiella kunder av diverse kön? ”Hej, vi tycker att män är jobbiga, så därför ska vi öppna ett mansdagis där du (som vi antar är kvinna) kan dumpa din make/manliga sambo/pojkvän/pappa medan du shoppar”?

Jämför med Clas Olsson i Insjön, som är ett liknande ställe, fast könsmässigt antagligen lite tvärtom. Människor, kanske framförallt män, vallfärdar dit för att köpa verktyg, kablar, beslag och mobiltillbehör. De skulle aldrig komma undan med att skriva att kvinnor var ett hot mot verksamheten, och de skulle inte kunna antyda att varken deras egen köksavdelning eller någon av butikerna runtom – inrednings- och klädaffärer – var fruntimmersdagis. Och det gör de inte heller. De besökare som inte är så intresserade av skruvdragare och könbytare* hittar något annat att göra, utan att bli sorterade utifrån kön.

Men Gekås gör tydligt att män inte är potentiella kunder. Så bra, då slipper jag åka dit. Och hur billigt det än är på Gekås, så är det ännu billigare att avstå.

*) Jodå, Clas Olsson säljer könbytare. Ej att förväxla med transsexuella, såklart.

Läs även andra bloggares intressanta åsikter om , , , , ,

Vuxna luktar inte hallon

Flaskor med Barnängens schampo-balsam och duschgel, i en duschhylla

Barnängen Barn För kids Balsam Schampo Härliga hallon.

Barnängen Barn För kids Dusch gel Pigga päron.

Dessa flaskor hittade jag i duschen hos mina föräldrar; antagligen är det mina brorsbarn som lämnat dem där. Bortsett från särskrivningen av ”Dusch gel” är de väldigt noga med språket. Det är väldigt viktigt att vara övertydlig när det gäller att förklara att innehållet i flaskorna endast är för barn. Man behöver tillochmed ta till svengelska: ”För kids”, för säkerhets skull, ifall folk tror att ”Barnängen Barn” är ett skrivfel.

För tänk om en vuxen skulle råka använda en flaska med nalle på. Det skulle ju vara fruktansvärt. Tänk om det skulle finnas vuxna människor som gillade att det doftade hallon och päron när de duschade. Det är ju nästan perverst.

Fast egentligen är det fantastiskt att serien innehåller ett enda schampo: Det med rosa kork och etikett. Det är bara småbarn som kommer undan med sånt. Kanske är det därför produkterna måste profileras så hårt som enbart ämnat för barn: för att inga vuxna ska få för sig att rosa hallon är könsneutrala för dem. Man måste ju tänka på de stackars vuxna som kan bli helt vilse i sin könsroll om de kommer på att det finns pojkar och män som gillar rosa hallondoft.

Läs även andra bloggares intressanta åsikter om , , , , , , , ,

Ett hav av transpersoner

Transtjejer identifierar sig ju ofta med sjöjungfrur; kanske för att en sjöjungfru är kvinna även om hon saknar fitta. Själv identifierar jag mig istället med sjöhästar.

Precis som en sjöhästkille kan jag också bli gravid och föda barn och störa den så kallade naturliga ordningen. Och bara kanske tjugo meter från min handduk ligger klipporna där jag såg sjöhästar ifjol.

Därför känns det som att jag är i gott sällskap när jag helt obekymrat plaskar omkring. Havet är fullt av såna som mig.

Nybadad

Kattegatt är varmt. Solnedgången är vacker. Gänget som spelar beachvolley tjugo meter bort verkar inte bry sig ett dugg när jag kastar handduken jag burit över axlarna som något slags skydd på vägen till stranden. På det avståndet skulle mina tuttar ha synts, men ärren efter dem måste man nog vara max några meter ifrån för att se.

Fast jag går halvvägs till Danmark innan vattnet ens när ovanför knäna känner jag mig inte ett dugg obekväm. Det är bara jag och havet – och min kropp. Den får vara med nuförtiden.

Hjärnpiller!

Mirakel händer. Jag lovade ju att sluta gnälla på landstinget om det gick att få Concertareceptet förnyat på två dagar, och nu får jag väl hålla det.

Jag ringde in till psyk igår förmiddag och sa bland annat att jag ville ha ett recept som räcker längre än sex veckor. Det brukar jag säga, men inte få. Det enda jag vågade hoppas på var att få något recept alls senast idag. Men idag när jag loggade in på Apoteket såg jag att receptet tillochmed skrevs igår – och som om det inte vore nog, så var receptet på tre månader, istället för sex veckor. Underbart.

Jag noterar också att det för ovanlighetens skull är skrivet av ”min” läkare; en som jag vet är asbra när man väl får kontakt med henne, men som alltid har för mycket att göra. Jag misstänker sedan länge att hon läser min blogg. Det har jag inget emot isåfall. Däremot hoppas jag att jag inte hamnat i någon gräddfil nu, att det är därför det plötsligt fungerar över förväntan. Jag hoppas att jag bara haft otur förut. Men om en viss läkare läser detta, så vill jag tacka för att hon räddat min semester.

Transsexualsim, andra sommaren

Det är svårt att fota sig själv när man badar. Därför får ni tro mig på mitt ord: Jag har badat i havet. Endast iförd badbyxor. Årets första dopp, tillika det första badet (undantaget badkar) sedan operationen i september. Det var ljuvligt. Alldeles lagom varmt i vattnet, och så praktiskt att kunna röra sig fritt utan att saker var i vägen.

Jag är en badgroda. Jag älskar att bada, men har haft för mycket komplex i alldeles för många år. Nu ska ingenting få komma emellan mig och mitt badande längre.

Läs även andra bloggares åsikter om , , ,

Bara för att jag är bög betyder det inte att jag vill hångla med tjejer

Inatt har jag åkt natttåg; mixad liggvagn. Min enda noja när jag klev ombord igårkväll var intakt när jag klev av imorse: Vad jag egentligen har sagt inatt, ifall jag har pratat i sömnen.

Jag pratar ofta i sömnen, har jag fått höra, och inatt drömde jag bland annat att en tjej gick fel och försökte lägga sig i min slaf bredvid mig. När jag skrek” nej” skyllde hon först på att hon gått fel, men sedan sa hon att eftersom hon var tjej och jag var bög så hade hon rätt att vara min faghag, och försökte krama mig. Jag började skrika om tjejbaciller, och sedan något i stil med:

”Jag vet att jag är oemotståndligt snygg, men jag vill sova ifred. Bara för att jag är bög betyder det inte att jag vill hångla med tjejer.”

Så skrek jag i drömmen, alltså. Om något av det hördes i den så kallade verkligheten, och om de jag delade kupé med hörde det, vet jag inte. Den osäkerheten lär jag få dras med.

ADHD är inget (stav)fel

-Det står fel! Det ska stå AC/DC ju!
-Nähä, det står helt rätt: AD/HD.
-Nä, AC/DC ska det va!

Hen ser ut att vara i högstadieåldern, och hänger ut genom fönstret på natttåget som står vid perrongen. När jag inte svarar börjar hen headbanga och ropa ”AC! DC!”

Första dagen ute bland folk med ADHD-tröjan. En hel del leenden har jag fått; de flesta smilen lite nervösa, som om de är osäkra på om det verkligen är politiskt korrekt att ha en sån tröja. Några få har verkligen skinit upp. Inte en enda har sagt något, däremot, förrän nu.

Plötsligt slår det mig att de leenden jag uppfattat som nervösa alla har suttit på personer från 35-40-årsåldern och uppåt, medan de odelat glada leendena – med några få undantag – verkade komma från yngre.

Jag hade förberett mig på att ifall någon kommenterade tröjan så skulle de i bästa fall börja prata om ADHD på ett positivt sätt, eller i värsta fall skulle de försöka ”förklara” för mig att man inte får driva med ”handikappade”. Jag hade däremot inte förberett mig på att den enda som säger något inte tycker att ADHD är någon särskilt märklig bokstavskombination alls. Det gjorde mig glad.

Mindfulness stinker

Till skillnad från kaffesvettdoften i Gävle, så finns det en lukt som är självklar att den inte kommer från mig; en ofräsch men praktisk lukt.

Om man som jag är orolig att glömma kliva av tåget, är det skönt att åtminstone när man åker Stockholm-Gävle få en luktpåminnelse en kvart innan det är dags att gå av, som komplement till mobillarmet. Och oavsett i vilken riktning jag åker får jag en nyttig påminnelse om att inte ta på mig skulden för allt som är fel i världen.

Japp, vi pratar Skutskär; den lilla hålan med den berömda stanken. Fislukten från bruket slår alltid emot en när tåget kör förbi, som om någon lagt en ljudlös brakare som fyller hela vagnen. Och varje gång blir jag lättad när jag kommer på att det inte är jag som är denna någon.

Skutskär är en övning i att inte automatiskt döma sig själv för saker man inte kan styra. Det är inte mitt fel att Skutskär stinker.

Min kropp – en kaffefabrik

Äntligen förstår jag varför jag aldrig har känt lukten av kaffe i Gävle. Folk säger ju att det ofta luktar kaffe här, när vinden ligger på från Gevalia.

Jag har tänkt att jag inte har varit tillräckligt mycket i Gävle för att ha känt det, eller att det är mitt dåliga luktsinne som ställer till det. Mitt luktsinne är allmänt udda, det vet jag ju. Men först nu förstår jag att jag faktiskt har känt lukten av kaffe massor av gånger. Jag har bara inte fattat att det är kaffe.

För mig är lukten-man-känner-i-Gävle-ibland som nybakat tunnbröd, eller kanske mer exakt: som när man eldar i stenugn. Och eftersom jag är väl medveten om att jag ofta blandar ihop lukterna av svett och rök, har jag alltid tagit för givet att lukten jag känner då och då i Gävle är min egen svett. Först idag när jag upptäckte att den faktiskt också luktade lite som bränt socker förstod jag att det rimligen inte kunde vara min egen kropp.

När det luktar kaffe i Gävle luktar det inte kaffe för mig. Det luktar som min svett, förklätt till brödbak. Och även om jag gillar lukten av nybryggt kaffe, och inte har något emot lukten i Gävle, så gillar jag inte smaken av kaffe. Det smakar ju svett. Detta förklarar en hel del.

Men då är frågan: tycker andra att mitt svett luktar kaffe? Och är det på grund av att min kropp har en egen kaffefabrik som jag har ADHD?

Jakten på hjärnpiller, eller: Man får inte ha ADHD för att ha ADHD

Var sjätte vecka måste jag ringa till psyk och be dem förnya mitt Concertarecept. Det är alltid lika spännande: hur lång tid tar det innan receptet skickas?

Ett antal gånger har jag fått ringa igen, och vid ett par tillfällen har jag gått utan medicin i flera dagar för att det tagit dem över en vecka att förnya receptet. Därför brukar jag ha benhård koll på hur många doser Concerta jag har kvar hemma, så att jag kan ringa en vecka innan den tar slut. Det har hänt att jag hoppat över doser dagar då jag ändå ”bara” jobbat hemifrån, för att vara säker på att kunna medicinera de dagar jag föreläser.

Min hjärna fungerar inte utan Concerta, och jag får aldrig ut mer än för sex veckor åt gången, så eländet upprepas hela tiden. Man får inte ha ADHD för att få tag på ADHD-medicin om man bor i Sandviken, helt enkelt. Fast i ärlighetens namn verkar de ha skärpt till sig lite det senaste året och blivit lite bättre på att kommunicera med läkarna inne i Gävle. Senast tror jag det bara tog tre arbetsdagar, vilket förmodligen är rekord.

Nästa vecka har jag semester. Så passande då att jag helt missat att hålla räkningen på doserna. Ikväll upptäckte jag att jag bara har så det räcker tills på tisdag. Jag kan ringa först på måndag och be om ett nytt recept.

Jag lovar att om jag får ett förnyat Concertarecept före tisdag kväll, så ska jag sluta klaga på landstinget. Jag vet att det vore naivt att tro att mottagningen i Sandviken kan få tag på en läkare i Gävle på två dagar och få denna att skriva ett recept, även när de har full bemanning. Såhär i semestertider vore det faktiskt ett smärre mirakel. Vilken tur att jag inte behöver så mycket till hjärna för att bada och klappa hundar.