Jag har slutat fråga varför. Det betyder

Jag har slutat fråga varför. Det betyder inte att jag har slutat undra, bara att jag förlikat mig med tanken på att aldrig förstå människor.

Testosteronet har inte bara gjort mig fj

Testosteronet har inte bara gjort mig fjolligare – det har en negativ biverkning också: Jag har börjat känna mig frusen.

Det är nog inte ens under åtta minus på stationen i Örebro, men ändå går jag in och värmer mig under den futtiga kvart jag måste vänta. Visst är jag lite lättare än förra vintern, men jag har pendlat i vikt hela livet och vägt betydligt mindre – men aldrig förstått ordet ”frysa” förrän nu. Jag har bara konstaterat att kroppen skakar, tappar rörlighet och blir stel, men jag har aldrig upplevt kyla som något obehagligt.

Nu när jag inte har mycket till underhudsfett kvar fryser jag på riktigt. Men jag vet var allt fettet har satt sig. Anledningen till varför jag hela tiden tappar byxorna är för att fettet har flyttat från mina höfter till min panna.

Du sitter på en tågtoalett och skiter i

Du sitter på en tågtoalett och skiter i godan ro när någon vilt främmande person sliter upp dörren. Det visar sig att låset är trasigt. Personen ifråga stänger dörren, men står sedan kvar och väntar utanför på att du ska bli klar. Du tvingas alltså möta henom när du går ut. Vad gör du?

Jag blev nervös och började babbla om låset och var tvungen att testa min teori om vad som var fel i praktiken, innan jag släppte fram stackaren – vilket bara gjorde händelsen ännu mer pinsam. Min fobi för att bajsa ljudligt är svårutrotad.

Om man spelar Mamma Mu-låten baklänges,

Om man spelar Mamma Mu-låten baklänges, vad hittar man för dolda budskap då? Efter fyra dagar med brorsbarnen går både jag och syster runt och nynnar ”Vi har fått en konstig ko, med konstiga små horn…”. Den sätter sig verkligen på hjärnan. Jag föreslår att man kanske manipuleras att tro att alla kor lever ett så idylliskt liv som Mamma Mu gör. Syster verkar skeptisk till mina konspirationsteorier.

En riktig man tittar på sina naglar med

En riktig man tittar på sina naglar med handen utsträckt framför sig, säger de som vet. Bara kvinnor tittar på dem med handflatan mot sig och med fingrarna böjda.

Jag vet inte vad som är konstigast: att det är det ”manliga” sättet som är det fjolligaste, eller att jag för en gångs skull inte gör något på det fjolligaste sättet.

Pappa och hundarna håller ”planeringsmöt

Pappa och hundarna håller ”planeringsmöte” i sovrummet efter frukost. De diskuterar dagens aktiviteter, antagligen med telepati eftersom de är helt tysta. Inte heller behöver de ha lamporna tända.

Detta är effektivitet. Jag måste ta efter min fars vanor om jag ska bli något. Kaffedrickande är för mycket begärt att jag ska börja med, men att ha två hundar som sekreterare kan jag tänka mig.