Månadsarkiv: januari 2009

Vi lever i en ständig dissociation

Det är inget konstigt i att en kvinna får hjälp mot sitt coca-cola-missbruk, som DN, Sydsvenskan och Aftonbladet skriver om. Ätstörning som ätstörning. Det konstiga är väl snarare att hon var tvungen att gå till kammarrätten för att få rätt hjälp.

Hon anser att hennes dövhet har orsakat missbruket som i sin tur lett till diabetes, och därför vill hon ha en behandling som tar hänsyn till det och av en person som är insatt i dövkulturen. Det tyckte inte socialnämnden, men nu fick hon alltså rätt.

”Nog ska väl den vanliga sjukvården även kunna hantera överviktiga och Coka Cola drickande döva.”

Skriver Ailas Livsstilstwitter. Ja, det tycker jag med. I den bästa av världar. Men nu råkar jag veta att vården inte alltid är så anpassad och tillgänglig som man kunde önska. Läkare, terapeuter och andra är vana vid standardpatienter och inte specialfall.

Jag skulle kunna rada upp hur många berättelser som helst – självupplevda och andra – om vad som kan hända när man som patient träffar en läkare eller terapeut som inte kan något om den diagnos man bär med sig, men jag avstår. Det får räcka med att konstatera att kropp och själ fortfarande uppfattas som två skilda enheter.

Vi lever i en ständig dissociation, med själen separerad från kroppen. När ska vi upptäcka att de är fastsydda i varandra?

Läs även andra bloggares intressanta åsikter om , , , , , , , ,

Bloggofobin, homofobin och sexismen går hand i hand

Jag är inget större fan av modebloggar, och i synnerhet inte av modebloggar med pro-ana-ideal. Det är ingen hemlighet. Jag har hållit med Hanna Fridén i det mesta hon har skrivit om Dennis Ms blogg. Hans lovordande av en diet som går ut på att bara äta var sjätte dag är lite för långt över gränsen.

Däremot tror jag fortfarande på att en människa har ansvar för sina egna handlingar. Och jag tror absolut att i stort sett vad som helst kan fungera som triggers, eftersom jag själv haft svår heterofobi (nej, det är inget skämt, du behöver inte skratta. Jag fick ångest av att se olikkönade par hångla). Jag tror att alla människor har ett visst ansvar för vad de läser, men också att man genom att skriva också tar på sig ett ansvar.

Med det sagt: Jag läser i DN att denna Dennis (nej, det är inte ”min Dennis”, såklart, om nu någon trodde det) har blivit attackerad på gatan för att han bloggar.Din jävla bög, du ska dö. Alla hatar dig och din blogg” ropade killen med pitbull till honom.

Jag nickar tyst för mig själv: Bloggofobin, homofobin och sexismen går hand i hand. Bloggosfären domineras av kvinnor och bögar; inte så konstigt att det är så provocerande att blogga. Bloggare är ett slags ö-kändisar som det är legitimt att hata.

Själv får jag knappt några påhopp längre, men så är jag ju ingen känd bloggare. Eller så är det för att jag blockerar de flesta som skrivit elaka kommentarer nuförtiden. Jag har slutat lyssna. Lite diva måste man ju ändå få vara.

Läs även andra bloggares intressanta åsikter om , , , , , , , , , , , , , , ,

Ett geni som begått ett idiotiskt misstag

Imorse när jag låg vaken mellan tvättmaskinerna (alltså bildligt talat) funderade jag över brott och straff och allt det där. Jag är ju själv en sån som inte är sen att skylla det mesta på Aspergers syndrom eller ADHD, men när jag har gjort något riktigt jävla dumt och elakt så går det inte, ens om jag vet att det är det som är orsaken. Jag vill liksom inte smutsa ner min diagnos med att vara fel.

Så tänkte jag på Gary McKinnon, killen som jag inte kunnat låta bli att snubbla över i nyhetsfeeden. McKinnon är engelsk medborgare, men hackade inte mindre än 97 datorer i USA; Datorer som tillhörde NASA, armén, marinen, försvarsdepartementet och flygvapnet.

Hade han inte varit vit hade han förmodligen redan varit utlämnad för länge sedan, men nu råkar han inte ha imagen av en kallblodig muslimsk terrorist utan av en extremt begåvad men ack så funktionshindrad man. Självaste Simon Baron-Cohen, autismgurun, har uttalat sig till hans försvar.

Brittisk press verkar älska McKinnon lika mycket som jag antar att NASAs säkerhetsavdelning hatar honom för att han avslöjade hur oskyddat deras system var mot intrång. Han fick dem att framstå som söndagsseglare, som min pappa skulle ha sagt.

Normalt sett när man pratar om brott och neuropsykiatriska funktionshinder handlar det antingen om kallhjärtade eller hetlevrade våldsdåd à la Rödeby. Förmodligen är det vanligt att hackare har åtminstone drag av Asperger, men det är inget som brukar skrikas ut.

Därför är fallet McKinnon speciellt. Han fick diagnosen Aspergers syndrom ifjol, flera år efter hackerattacken, och nu framhåller de det som ett av de viktigaste skälen till varför han inte skulle klara sig i ett amerikanskt fängelse.

Somliga vill få det till att han skyller på den. Jag ser bara ett geni som begått ett idiotiskt misstag; En person med enorma förmågor och samtidigt bråddjupa svagheter. Kort sagt, jag ser en aspie. Inte som en ursäkt, men som en förklaring. Det återstår att se om diagnosen duger för att rädda honom undan amerikanskt fängelse.

***

Uppdaterat: DN skriver om McKinnon. Delvis relaterat: AB kampanjar mot ungdomsbrottslighet. Våldsbrott är ett större problem än en enstaka hacker, helt klart! Läs även andra bloggares intressanta åsikter om , , , , , , , , , , , ,

Immanuel, den galna kvinnan på vinden

Facebooksamtal mellan mig och Sasha om boken han läst:

- Jane Eyre ♥ ♥ ♥

- Ja. Jeg skäms for at jeg ikke har lest den før. <_<

- Säg det inte till någon, men jag identifierar mig alldeles för mycket med den galna kvinnan på vinden.

- Er det skremmende om jeg tenkte på deg? :P

- Skämtar du? Det var den boken som fick mig att ställa mig upp på ett seminarium och deklarera ”Jag ses hellre som galen än som kvinna!”. Eller om det var Den gula tapeten. Eller någon annan av alla de där andra 1800-talsböckerna med psykiskt sköra fruntimmer. Hursomhelst är jag väldigt smickrad över associationen.

Det har gått en vecka sedan dess men jag inser mer och mer för varje dag att det faktiskt är en självuppfylld profetia.

Jag har skapat mig en galenskap som alibi. Jag framhåller hela tiden hur avvikande jag är: Jag har Aspergers syndrom och ADHD, jag är transsexuell och jag är psykiskt störd i största allmänhet. Det är inget jag säger för att få uppmärksamhet, utan för att slippa anpassa mig. ”Jag ber om ursäkt genom att definiera mig som sjuk”, som Ola Salo skulle ha förklarat det.

Jag kan skylla på valfri störning närhelst någon anklagar mig för att avvika från normen. Det är oändligt bekvämt. Fast falskt. För hur korrekta diagnoserna än är och mina symptom sanna, så upprätthåller det ändå normen att skylla på dem.

Därför ser jag till att också sprida diagnoser över allt som anses normalt och fint. Som en egen liten hämnd. Jag är trots allt galen, rubbad, störd, ett psykfall och ett före detta dårhushjon.

Läs även andra bloggares intressanta åsikter om , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Grottmänniskor, fotomodeller… och så jag

Jag såg första säsongen av Top Model, och nu har jag kommit på mig själv med att följa den igen. Det är Isis fel, såklart. Efter elva säsonger är sig det mesta likt. Fast inte jag, förstås.

Då såg jag programmet för att skaffa mig ett kroppsspråk, nyutkommen aspie som jag var. Jag tänkte att fotomodeller måste veta sånt, men tyvärr blev jag inte mycket klokare. Det enda jag förstod var att de också hade problem med att uttrycka saker med ögonen.

Det var i alla fall vad jag sa till min terapeut. Egentligen var det inte modellernas kroppsspråk jag tittade på: Det var Miss Js och killarnas.

Idag, kanske fem år senare, har jag bara ögon för killarna. Tjejernas skrikande och viftande med armarna är lika irriterande som deras sammanbrott när de får fel hårfärg eller ”bara” får höra att de är söta.

Skillnaden är att idag behöver jag inte slåss för att framstå som kvinnlig och ickeautistisk; den kampen har jag gett upp. Jag behöver inte bevisa något, lägga upp rösten, skaffa mig en satsmelodi och klistra på ett leende och brodera ut orden. Det är tillåtet att vara utan dem. I alla fall om man är kille och freak.

Om jag lägger ner charaden framstår jag omedelbart som en riktig man; Det vill säga som en grottmänniska. Riktigt så befriad vill jag ändå inte vara, för det blir uppenbara kommunikationsproblem om jag bara sitter kutryggig och mumlar för mig själv i ett hörn.

Jag måste vara någonstans mittemellan grottmänniskan och modelltjejerna. Det vet jag. Jag levde i en grotta i över två decennier. Sedan försökte jag bli tjej, med katastrofalt resultat. Nu letar jag efter mannen i mig.

Jag vet att han finns där. Någonstans. Det gäller bara att locka fram honom.

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , ,

Rätten att leva även efter födseln

Jag skrev – inspirerad av den fina artikeln i Aftonbladet – ett långt blogginlägg om det paradoxala i att samma grupper som är stenhårt mot abort för ”barnets bästa” samtidigt inte tvekar att fördöma stamcellsforskning som kan rädda liv hos svårt sjuka barn. Lite bittert sa jag att ”rätten att leva gäller visst bara foster”. Det är viktigare att värna om ofödda än om födda, enligt så kallade högerkristna. När en person är född börjar henoms livs okränkbarhet att avta enligt en logaritmisk skala, ungefär.

Men orden blev ganska futtiga och tjuriga, och jag trasslade in mig för mycket i synen på funktionshinder, lidande och rätten att leva och dö, så jag lånar Simon Baron-Cohens ord istället. Han är en av världens mest framstående autismforskare, och pratar egentligen om autism och fosterdiagnostik, men jag tycker det går att applicera på fler områden:

”People don’t have to earn their right to life by having the skills to make a contribution. They have a right to life. Period.”

Det viktigaste är inte om ett barn blir till för att kunna bota sitt storasyskon eller av någon annan anledning. Det viktiga är om barnet blir älskat. Så länge ett barn blir älskat och väl omhändertaget; vem kan döma föräldrarna då?

Läs även andra bloggares intressanta åsikter om , , , , , , , ,

Den nya innedrogen har allvarliga biverkningar

Det verkar som om oxytocin är den nya innedrogen. Det hjälper mot social fobi och ansiktsblindhet och numera även mot kärleksproblem. Det är sant, det står ju i Aftonbladet.

Tänk om man kunde sniffa på en spray och bli socialt begåvad och avslappnad och dessutom kunna kontrollera sitt kärleksliv!

Fast om någon gav mig en spray mot ansiktsblindhet och social fobi skulle jag kasta mig över den – tills jag läste bipacksedeln och såg att den kunde minska förekomsten av autistiska symptom. Då får det vara.

***

Lästips: DN om stresshantering. Läs även andra bloggares intressanta åsikter om , , , , , , , , , , ,

Skäggiga damer

Är det en kränkning mot andra transsexuella om man säger sig vara kvinna och har skägg? När jag loggade in efter nio timmars sömn hade det skrivits närmare sextio nya inlägg om ämnet, som kommit till efter att en ny klubb startats för skäggiga kvinnor.

Innan jag gick och la mig hade jag frågat om det var särskilda regler som gällde för transsexuella, eller om det var kränkande mot kvinnor överlag om en fittfödd kvinna skulle odla skägg och fortfarande hävda att hon var kvinna. Sextio inlägg senare hade jag fortfarande inte fått något svar.

Men visst är det så. Visst är det särskilda regler som gäller för oss. Kanske inte för att få vård, och kanske inte för att övertyga våra vänner och släktingar. Men förr eller senare får man höra det; blir satt på plats. Och tyvärr ofta av ”gatekeepers”; personer som själva borde veta bättre men avundsjukt och missunnsamt vaktar den skatten de själva kämpat sig till, i tron att om man delar den kommer den att bli mindre värd.

Jag önskar att jag kunde säga att jag inte ville ha det de sitter på, men det gör jag. Det gäller bara att komma ihåg att det inte är de som står för fördelningen.

***

Viktigt ord: Cissexism. Läs även andra bloggares intressanta åsikter om , , , , , , , ,

En självömkande blogg om Jonas Gardell och 80-talsdisco

Immanuel: ’Amerikanska filmer är så förutsägbara.’

Bimbo Boy: ’Ja, inte alls som du och jag. Vi är aldrig förutsägbara.’

Immanuel: ’Nä!’

Bimbo Boy: ’Vad gör du?’

Immanuel: ’Jag har precis bloggat en självömkande blogg om Jonas Gardell.’

Bimbo Boy: ’Och jag lyssnar på discomusik från 80-talet.’”

Dennis saxade en del av vår skypechatt och postade som ett blogginlägg. Nu har det även tryckts i Gävle Dagblad när de intervjuade Dennis. Det gillar jag, eftersom det verkligen fångar våra personligheter. Jag självömkar och bloggar för mycket. Han 80-talsnördar. Och när folk anklagar oss för att vara klyschiga bögar blir jag bara lycklig.

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , ,

Inatt födde jag min inre man. Bokstavligt.

Inatt var jag på sjukhus; Ett jättestort sjukhus jag inte kände igen och inte hittade på. Det var dags för min mastektomi, och jag hade försetts med diverse droger och klätts om i en landstingssärk. Nu låg jag där halvt omtöcknad i sängen och väntade. Så kände jag att jag måste gå på toa, så jag gick upp. Det fanns ingen toalett på rummet, så jag gick ut i korridoren. Bara ett par meter bort fanns det mycket riktigt en patienttoalett, så jag gick dit och gjorde det jag skulle.

Men när jag sedan skulle gå tillbaka till mitt rum hittade jag det inte. Jag gick dit, trodde jag, men det såg helt annorlunda ut och det låg någon annan där. Jag öppnade munnen för att prata, men upptäckte att jag inte hade någon röst. När jag såg mig om i korridoren upptäckte jag att den också såg annorlunda ut. Jag måste ha gått åt fel håll. Så jag vände och gick tillbaka. Jag hasade mig fram genom varenda korridor på våningen utan att hitta mitt rum. Och inte kunde jag fråga heller.

Så kom jag på att jag kanske var på fel våning. Jag tänkte att jag skulle gå ner en trappa, men det var rulltrappor, och jag hamnade i ett köpcenter istället. Nu gällde det till att börja med att hitta tillbaka till sjukhuset. Det fanns inga rulltrappor upp, så jag gick ut istället för att leta rätt på en annan ingång.

Plötsligt irrade jag runt i en hel stad på jakt efter sjukhuset, fortfarande iförd nattskjorta. Det märkliga var att ingen verkade tycka att det var ett dugg konstigt att jag gick runt mitt i vintern med bara ben. Själv var jag mest orolig att de skulle avboka min operationstid om jag inte hann tillbaka.

Till slut hittade jag tillbaka till sjukhuset, bara för att upptäcka att jag var i Östersund. Jag gick inte in genom huvudentrén utan istället valde jag det jag varit mer van vid: Att gå in genom den lilla entrén nere på gaveln, där vi brukade gå in för att hälsa på pappa när han jobbade på Barnkliniken. Jag tittade upp på skylten ovanför dörren: Förlossning. Sedan gick jag in och födde min inre man.

När jag vaknade visste jag precis vad drömmen betydde. Jag är inte särskilt rädd inför operationen; bara att den inte ska bli av.

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , ,

Fantomsex

”Det är inte självklart att man är asexuell bara för att man är transsexuell, men det underlättar”, skrev jag i förra inlägget om asexualitet. Det blir uppenbart ett problem när man har ett könsorgan i huvudet och ett annat på kroppen. Oavsett om man väntar på en operation eller inte finns det olika sätt att lösa det på: man kan använda proteser, man kan försöka stå ut med det man har, och man kan undvika de jobbiga kroppsdelarna. Sedan finns det en sorts sex till.

Fantomsex, kan man kalla det; som fantomsmärta, fast sex. Man har alltså sex med inbillade könsorgan. Jag vet att det låter flummigt, och det är det också. Det är en slags astralsex.

När man har astralsex kan man vara den man är på insidan och inte låta det yttre styra. Förutsättningarna för att skaffa en mental kuk eller fitta är perfekta.

Hur går det till då? Tja, det underlättar om man är van vid astralresor. Då kan man redan tekniken för att försätta sig själv i trans och lämna sin kropp. Det är alltså inget som man lär sig på en kvart hemma, men om man väl har lärt sig det kan man ha ett fantastiskt sexliv.

Jag har själv haft fantomsex i femton år. Och det fungerar alldeles utmärkt, kan jag meddela.

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , ,

Asex sex transsex

Nu har jag i två inlägg förklarat de absoluta grunderna i asexualitet. Det är den bakgrunden som måste fram för att jag överhuvudtaget ska kunna prata om sex. Jag måste först säga att sex inte är naturligt, normalt eller självklart eftersträvansvärt, för att sedan kunna förklara min egen upplevelse. Men först ännu ett tråkigt bakgrundsinlägg.

Jag har genom åren fått höra ett antal olika förklaringar till varför jag inte vill ha sex:

  • Det är en mognadsfråga. Det går nog över när din biologiska klocka börjar ticka.
  • Det beror på övergreppen du varit med om som barn, men du får inte låta det förflutna hindra dig.
  • Det beror på att du inte vågar bejaka din kvinnlighet. Pröva att ha sex som KVINNA och våga vara KVINNLIG!
  • Det beror på att du är för kall och teoretisk. Du måste våga KÄNNA mer.
  • Det beror på att dina föräldrar uppfostrade dig för strängt. Jaså, inte? Hm… är det så att det är en protest mot dina föräldrar?

Jag har övervägt dem alla och prövat och prövat utan att lyckas. Till slut fanns det bara en enda kvar:

  • Du är ju född med fel kropp. Kan det vara därför?

Det är inte självklart att man är asexuell bara för att man är transsexuell, men det underlättar. Alltså: att vilja ha sex utan att ha förutsättningar för det är krångligt. Om man då INTE har något behov av något sex alls underlättar det förmodligen ens relation till sina medhavda könsorgan, även om man fortfarande kan tycka att de är fel.

Nu börjar vi närma oss min egen inställning till asexualiteten. Häng med!

Läs även andra bloggares intressanta åsikter om , , , , , , ,

Spela normal

Att sortera allt i prydliga små lådor är att förtränga skavsåren lådorna orsakar.

Att tänka är att fly från känslor.

Att känna är att släppa taget om de tre R-orden: Rationell, Relevant, Rektangulär.

Att tänka istället för att känna gör mig till autist.

Att känna istället för att tänka gör mig till hysterisk.

Båda är lika avvikande. Så jag blandar hälften av varje i min glasburk med vatten och ser hur det blåa och det röda dansar mot varandra. På långt håll kan det se ut som lila, men tittar man tillräckligt nära upptäcker man att de aldrig någonsin möts.

Läs även andra bloggares intressanta åsikter om , , , , ,

Sex är inte normalt – Asexualitet II

En del människor saknar sexdrift. Andra har ingen – eller väldigt låg – sexdrift, men lider inte av det och saknar den alltså inte.”

Det skrev jag igår när jag försökte förklara asexualitet. Egentligen stämmer det inte riktigt, för det är en grov förenkling. Det finns nämligen flera sätt att vara asexuell på:

  • Man kan vara asexuell i perioder eller hela tiden. En del periodare saknar inte sex när de är asexuella, men trivs med att ha sex när de är sexuella.
  • Man kan vara helt utan sexdrift eller ha en låg sexdrift. Men man kan också ha en förhållandevis stark sexdrift utan att fördenskull ha behov av att leva ut den.
  • Man kan ha en sexdrift och ha sex med sig själv utan att känna något behov av att blanda in någon annan, även om man har en sexuell partner.
  • Man kan vara homo- hetero- eller bi-/pan-/omniemotionell som asexuell. Eller så kan man vara aemotionell.
  • Man kan leva monogamt, seriemonogamt eller vara polyamorös som asexuell, eller så kan man leva ensam.
  • Man kan ha problem med att acceptera sin asexualitet och försöka bli ”botad” bara för att vara ”normal”, eller så kan det vara något man inte lider av alls.

Sexnormativa människor är ofta vana vid att se sexualitet som något självklart, och tror att avsaknaden av sexualitet alltid måste vara ett problem. De utgår ifrån sina egna känslor och tror att sexualitet är normalt och asexualitet onormalt. Vilket såklart är ungefär som att säga att rött är en onormal färg eftersom det är så mycket vanligare med grönt och brunt i naturen.

Läs även andra bloggares intressanta åsikter om , , , , ,

Konsten att lära sig äta III

Jag åt alltså knappt alls under 20 år, för att idag ha hyfsat fungerande matvanor. Trots att jag inte på något sätt är fri från min tarmsjukdom, och trots att jag inte heller har fått en särskilt mycket mer fungerande hjärna. Att komma ihåg att äta visade sig nämligen vara en av de svåraste delarna. Därför har jag jobbat hårt med att skaffa mig matVANOR.

Jag tänkte ge några exempel på saker man kan göra för att komma igång med ätandet:

* Bestäm dig för att lära dig att äta och satsa på det. Personer med neuropsykiatriska funktionshinder har ofta svårt att automatisera beteenden. Inget går på rutin, utan många av oss måste TÄNKA när vi cyklar, går, städar, pratar och så vidare. Varje gång. Men det betyder inte att det inte är värt det att ge ätandet extra stor uppmärksamhet under en period för att öva in det. Längre fram går det kanske lite lättare. Om kroppen vänjer sig vid att få mat vid vissa tider varje dag kommer du kanske att börja känna hunger i magen tidigt istället för att nästan svimma av lågt blodsocker när du gått en hel dag utan någon näring.

* Läs på om näringslära. Lär dig att följa enkla regler som tallriksmodellen. Men var försiktig så du inte blir för besatt av att ”göra rätt”. Det ÄR bättre att äta en portion makaroner till middag än ingenting alls, oavsett vad olika dietgurus säger. Se upp så du inte får ortorexi. Här hittar du en bra sida om vegetarisk näringslära.

* Gör ett schema där du planerar in måltiderna om du har svårt att minnas. Jag har lagt in tre måltider om dagen i min handdator. Klockan åtta, halv ett och sex piper den och påminner mig. Det är extra viktigt om jag inte är hemma hela dagen, att till exempel komma ihåg att äta lunch innan jag går iväg. När jag reser är det ovärdeligt.

* Tänk ut rätter som kräver minimalt med ansträngning men som ändå känns hemlagade. För mig är det att värma en burk vita bönor i tomatsås och krydda den lite och servera med makaroner, att koka gröt eller att tina gröna ärtor i pastavattnet medan det kokar upp.

* Laga mat i stora satser åt gången. Igårkväll gjorde jag sex portioner rotfruktssoppa med gröna linser, andra gånger kan det bli till exempel en pastasås med krossade tomater, morötter och röda linser. Allt kryddat på mitt eget vis. Det är praktiskt att ha i frysen för de där gångerna som man vill ha något inom några minuter och är trött på gröt, och billigare än färdigmat och dessutom nyttigt. Det som är extra smart med de här rätterna är att ingredienserna har sådan lång hållbarhet att de kan köpas nästan närsomhelst, för att sedan tillagas under ett hyperaktivt skov. Även om det så är mitt i natten. Man behöver inte laga maten när man är hungrig, tvärtom brukar jag alltid koka mig lite makaroner innan jag drar igång, för annars blir jag så hungrig under tiden.

* Skit i tipsen som inte fungerar. Jag försökte ett tag att låta bli att äta framför datorn, för det var en sån sak som stod i alla välmenande tidningsartiklar. Resultatet blev att jag drog mig för att äta eftersom jag inte ville slita mig. Det ÄR bättre att äta framför datorn än att inte äta alls. Dessutom har jag en tendens att kasta i mig maten om jag inte har något att sysselsätta mig med, och det är defintivt inte nyttigt.

* Det är inte förbjudet att låta bli att äta framför andra. Något av det värsta jag vet är att äta med andra människor, så jag förekommer det. Förr i tiden tackade jag alltid nej helt enkelt även om jag hade blodsocker nedanför fotknölarna, medan idag brukar jag se till att faktiskt kunna säga helt ärligt att jag precis ätit. För att kunna göra det är det såklart viktigt att jag vet vad som ska hända och kan planera i förväg.

* Skaffa en diskmaskin. Det här gäller dig som har svårt för att diska och därför drar dig för att äta men inte får någon hjälp från till exempel boendestöd för det. Alternativet är att använda engångstallrikar, -muggar och -bestick, men det är opraktiskt och omiljövänligt.

* Småät. Se till så att du har saker hemma som går att småäta om du är en sån som har svårt att laga mat. Morötter är min favoritsmåätarmat, men även riskakor, knäckebröd, digestivekex, skorpor, tomater, paprika, fetaost, clementiner, äpplen, nötter och russin. Orkar man inte äta riktig mat så är det i alla fall något.

Jag hoppas att det går att ta till sig av något av det jag skrivit. Till slut har jag bara en enda snusförnuftig uppmaning:

Det är bättre att äta än att inte göra det.

Läs även andra bloggares intressanta åsikter om , , , , , , , , ,

Konsten att lära sig äta II

Det här är fortsättningen på del 1 i Konsten att lära sig äta.

För två år och ett halvt år sedan hade jag bestämt mig för att starta ett nytt liv. Jag flyttade ifrån min pojkvän, jag slutade med mediciner, jag började blogga – och jag började äta. Det hade gått nästan ett år då jag hade varit utan inkomst och alltså beroende av honom. Han hade redan på den tiden jag var normalviktig tyckt att jag var alldeles för fet, och drog därför slutsatsen att jag inte behövde äta. Jag hade ju redan vanan inne att svälta mig själv, så det var inget jag reflekterade över.

Så när jag flyttade ifrån honom fick jag för första gången bestämma själv. Jag hade 20 år av uppdämd matlust, även om jag fortfarande inte kunde känna hunger. Jag visste ATT jag behövde äta, och jag visste dessutom precis VAD. Näringslära var ett specialintresse jag haft, det var bara att omsätta det i praktiken. Vilket visade sig vara väldigt svårt.

I början åt jag bara saker som inte orsakade någon disk: Clementiner och knäckebröd utan pålägg, och ibland kakor. När biståndshandläggaren kom hem till mig låg det tomma kakförpackningar och clementinskal i en hög bredvid min säng. Jag kände mig så white trash som man kunde bli. Boendestöd beviljades omedelbart. Jag fick hjälp att städa och diska, och kunde alltså börja laga mat.

I början blev det mest enkel mat: Gröt i micron, makaroner med ketchup och smörgåsar. Och så förstås clementiner. Det var nämligen fortfarande det enda som inte gjorde mig illamående och inte gjorde mig magsjuk. Allt annat var jag tvungen att tvinga i mig.

Jag visste att jag behövde äta, rent logiskt. Jag visste att jag kanske hade dragit på mig skador av att inte äta, och jag visste att om jag kämpade och tvingade i mig maten så kanske jag en dag i framtiden skulle ha mindre ont i magen, bara kroppen vande sig.

Idag har jag kommit dit. Jag tror att jag har så bra matvanor som jag kan få. Det var inte enkelt eller spikrakt, men det gick. Och som en bonus rasade kilona av mig. I nästa inlägg ska jag berätta om hur jag gör idag.

Läs även andra bloggares intressanta åsikter om , , , , , , , ,

Konsten att lära sig äta

Frk F frågar hur man i allsin dar gör för att äta. Jag känner mig manad att svara, eftersom jag lärt mig ett sätt som fungerar för mig. Men först en liten förklarande tillbakablick:

Jag började slarva med maten när jag var i sexårsåldern. Exakt hur det kom sig vet jag inte, men när jag väl hade börjat var det svårt att sluta igen.

Det kan ha berott på att jag tyckte att det tog upp viktig tid och energi; det var helt enkelt irrationellt att ägna kanske fem minuter tre fyra gånger om dagen åt att sitta still och inte kunna göra något roligt. Det kan ha varit att jag redan då tyckte att jag var tjock eftersom det var vad folk sa. Det kan ha varit att jag förstod kopplingen mellan att äta och att bli dålig i magen; vad jag än åt blev jag sjuk. Det kan ha varit att jag alltid haft oerhört svårt för ljuden av människor som äter: smaskande, tuggande, sväljande, sörplande, klirrande, skrapande, kleggande (som ljudet av en slev i en kastrull snabbmakaroner)…

Sedan följde 20 år av ickeexisterande matvanor. Det var inte så mycket regelrätta ätstörningar som en brist på ork att försöka kämpa sig till något som jag visste att jag behövde fast det fick mig att fysiskt dåligt. De senaste två åren har jag jobbat hårt med att lära mig äta. Jag ska försöka förklara hur jag gjort i kommande inlägg.

Läs även andra bloggares intressanta åsikter om , , , , , , ,

Jesuskomplex

När jag gick i gymnasiet hade jag en så kallad bästa vän vars humör kunde vända på en femkrona om hon uppfattade att något var fel. Hon kunde på tio sekunder gå från skratt till att försöka hoppa framför bilar och från tak om man inte höll fast henne. Man visste aldrig om hon skulle dyka upp på en avtalad tid eftersom hon hela tiden var på väg att ta livet av sig. Jag lärde mig att leva med det och försöka agera stötdämpare mot omvärlden. Jag blev medberoende.

Hon sårade mig sedan, men jag har förlåtit det. Jag har lagt allt bakom mig. Utom det där beteendet jag la mig till med då: Min första instinkt när jag lär känna nya människor är att ta reda på deras svagheter för att trösta och stötta. Människor som mår någorlunda bra vet jag inte hur jag ska lära känna.

Jag vet att det inte är en jättelyckad taktik, men det fungerar hyfsat. Och är det något jag har lärt mig är det att det är extremt få människor som faktiskt mår bra på riktigt. De flesta bara gömmer det väldigt väl.

Läs även andra bloggares intressanta åsikter om , , , , ,

Dagens ord: Psykopsykos

Ett typiskt exempel på psykopsykos är när du går till doktorn och säger att du har en psykos, trots att du vet att om man HAR en psykos så säger man inte det. Det är alltså vanföreställningar om vanföreställningar. Det är en slags dissociation, och något som går att ta till som en förklaring till varför jobbiga saker händer: De har inte hänt, intalar man sig.

En del förtränger det som hänt och några av dem mår någorlunda bra, medan andra går in i en psykos. En del försöker förtränga, men misslyckas, och varje gång minnena poppar upp igen tror hen att det är en psykos.

Med psykopsykosen följer alla sorters självpåtagna stigman av galenskap. Det är nämligen en extrabonus att man blir ifrågasatt, direkt illa behandlad eller åtminstone inte tagen på allvar.

För den som är seriös i sitt självplågande är det en till synes perfekt metod för att slippa få sina behov tillfredsställda. Du kan nämligen inte veta om du verkligen KÄNNER trötthet, kyla, hetta, hunger, törst, smärta eller ens ångest. För du är ju galen.

Ett av mina syften med att bli vän med min kropp är att sluta upp med de här dumheterna och bestämma mig en gång för alla att jag ÄR en människa, att jag HAR känslor och sinnesförnimmelser som är på riktigt och att jag är VÄRD att bli tagen på allvar även av mig själv.

Hittills har jag bara börjat. Vi får se vad som händer.

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , ,

Bloggare Necesse Est V: Nya vänner

Många med psykiska funktionshinder är väldigt ensamma. Man kanske inte orkar med de typer av miljöer där man kan träffa nya människor, man kanske har svårt att göra sig förstådd, och man kan möta fördomar beroende på till exempel ens utseende och kroppsspråk. Det gör det svårt att lära känna nya människor och skaffa vänner, men nuförtiden när det finns internet kan det hjälpa oerhört mycket för att bryta isoleringen. Man kan chatta, maila, diskutera i forum – och blogga.

En av de stora fördelarna med att skaffa nya vänner genom en blogg är att de följer ett visst mönster. En person med till exempel Aspergers syndrom kan ha väldigt svårt att turas om och prata lika mycket: Antingen är man tyst eller så dominerar man samtalet. Jag är själv sån i verkligheten.

Det kan ställa till det till exempel när man pratar, chattar eller mailar, men i en blogg FÅR man mala på om sitt favoritämne. Det är relativt accepterat att nörda ner sig totalt i något och skriva hundra inlägg om taxar, tågtidtabeller eller tekannor. För den som har en viss böjelse att hålla monologer är bloggandet en perfekt täckmantel. Tro mig.

Men om man vill blogga för att få nya vänner gäller det ju att människor ska kunna hitta ens blogg. Det kommer vi till senare.

Läs även andra bloggares intressanta åsikter om , , , , , , ,

Bloggare Necesse Est IV: Hur?

Hur ska man blogga?

Det finns inte ett ”rätt” sätt att blogga på, eftersom alla har olika syften och mål med sitt bloggande. Istället får man tänka igenom vad man egentligen vill med sitt bloggande. Det kan vara flera saker. Några exempel:

  • Ha ett tidsfördriv
  • Pula med tekniska detaljer

Om det enbart är för de anledningarna, så kanske det inte spelar så stor roll vad man egentligen skriver. Men det kan också vara att:

  • Lära känna nya människor
  • Träna upp sitt skrivande eller sin kommunikationsförmåga
  • Bearbeta ett trauma
  • Få ordning på tankarna som bara mal
  • Få struktur på livet och minnas vad man gjort tidigare
  • Skapa ett eget ”rum” där man själv sätter gränserna och villkoren
  • Föra fram ett budskap

Om man har någon eller några av de ambitionerna, vilket de flesta bloggare har, kräver det ofta att man får anstränga sig lite för att hitta ett sätt som fungerar för en själv. Det kan vara bra att sätta upp regler för sig själv som man försöker följa. För att göra det kan man ha hjälp av några frågor:

Hur personlig och självutlämnande ska jag vara i det jag skriver? Ska jag vara anonym eller ska jag skriva ut mitt namn? Ska jag ha ansiktsbild? Vågar jag söka uppmärksamhet eller känns det tryggast att vara mer ”i smyg”? Ska jag outa mina diagnoser och hur?

De här olika sätten att blogga kommer jag att ta upp i fortsättningen, och försöka förklara fördelar och nackdelar med olika alternativa svar på frågorna.

Läs även andra bloggares intressanta åsikter om , , , , , ,

Berg nummer 1: Asexualitet

Jag sa ju att det fanns en bergskedja av okunskap att försöka forcera för att klara av att ens kunna prata om sexualitet. Okunskapen är både min egen och andras. Jag vet kanske hur jag känner, men inte vad andra tror att jag känner, och jag vet definitivt inte vad andra faktiskt känner. Men jag ska försöka.

Det finns massor med fördomar om asexualitet, men huvuddragen ser ut ungefär såhär:

  • Asexualitet är sjukt; alltså ett symtom på en psykisk sjukdom, som till exempel en reaktion på övergrepp eller en alltför sträng uppfostran.
  • Asexualitet är sjukt; Alltså en biverkning av mediciner, som till exempel antidepressiva som sänker ens libido.
  • Asexualitet är sjukt; Alltså en effekt av en hormonell obalans.
  • Asexualitet är sjukt, för det leder inte till barnafödande vilket i sin tur leder till könsrollernas upphävande och mänsklighetens undergång.

Självklart finns det de vars minnen av övergrepp har format deras sexualitet. Självklart finns det människor som tappar sexlusten av mediciner eller hormoner. Men det betyder inte att det är så för alla. Och framförallt, det betyder inte att det måste vara något fel.

En del människor saknar sexdrift. Andra har ingen – eller väldigt låg – sexdrift, men lider inte av det och saknar den alltså inte.

Det är svårt att förstå, har jag förstått, för en del av de som så självklart är sexuella. Men att förstå är egentligen inte ett viktigt mål i mina ögon. Respekt räcker mycket längre än man tror.

Läs även andra bloggares intressanta åsikter om , , , , , , , , ,

Blod i böcker och bloggar

Det var tänkt att jag skulle rasta min kamera innan solen gick ner, men istället kom jag helt plötsligt på mig själv med att gå in på biblioteket. Jag vandrade längs hyllorna innan jag ens kom på att titta efter de böckerna jag har på min att läsa-lista. En av dem var Vingklippt ängel av Berny Pålsson.

Så många gånger har jag hållit den i min hand och slagit upp den på måfå och läst några rader för att sedan ställa tillbaka den. En terapeut jag hade sa att jag inte borde läsa den om jag inte ville må ännu sämre. Självklart tolkade jag det bokstavligt: Om jag läste boken var det ett tecken på att jag VILLE må dåligt.

Jag har format och förkastat tusen åsikter om en bok jag inte ens läst. Jag har hindrat fördomarna från att komma ut ur mina fingrar, i väntan på den dagen jag är stark nog att klara av den. Idag var den dagen. Jag bläddrade igenom boken, och hittade en rödbrun fläck. Jag bläddrade framåt och bakåt och upptäckte ännu fler. Det var inte samma fläck som fortplantat sig genom papperet, utan flera olika.

Någon har kletat blod i en biblioteksbok om självdestruktivitet. En bok som Berny själv beskriver som ”perspektivet att sjukdom och droger aldrig någonsin är vackert, magiskt eller ett dugg häftigt” men har tolkats precis som en romantisering och ett alibi för människor som ”vill må dåligt”.

Blodfläckarna fångar in situationen perfekt, och får mig att tänka på den diskussionen jag och Birgitta hade igårkväll om ens personliga ansvar för sitt och andras liv. När jag insåg att människor mådde dåligt av min blogg kallade jag det för ”Berny Pålsson-effekten”. Jag var tvungen att välja mellan att censurera mig och att få ur mig känslorna. Det är en svår fråga som jag fortfarande inte kan uttala mig tvärsäkert om. Men en sak vet jag:

Man väljer inte att må dåligt. Man väljer inte att vara sjuk. Man väljer inte sina känslor. Men man väljer i ganska stor utsträckning sina handlingar.

Läs även andra bloggares intressanta åsikter om , , , , , , ,

Ja till livet

Blomma Bladsdotter frågade – på skoj såklart – om jag var säker på att jag inte skulle ångra mig. Jag skrattade länge åt den kommentaren. Det är en såndär klassisk kommentar verkar det som. Själv har jag inte fått höra den, men däremot när jag förklarat för någon att man går i utredning i två år innan det blir tal om någon underlivsoperation, så kommer det nästan alltid fram ett ”jaa, de vill väl vara säkra på att man inte ångrar sig”. Det finns liksom där ändå.

Och visst finns det de som ångrar sig. En liten grupp blir missnöjda med hormonernas effekter, och andra med operationsresultatet. En förmodligen ännu mindre grupp inser efter ett tag i utredning att de egentligen inte är transsexuella. Några få inser det när de redan fått oåterkalleliga effekter av hormoner, och kanske tillochmed har genomgått en operation eller fler.

Visst händer det att jag tvivlar. Visst händer det att jag förvånas av min egen övertygelses kraft. Men det jag tvivlar på är inte om det är rätt steg att ta, utan om jag bara inbillar mig att jag verkligen kan ha mått så dåligt som jag har för mig att jag gjorde förut. Det är då jag sätter mig och läser igenom mina gamla blogginlägg och minns hur varje sekund av varje dygn var en kamp för att inte begå självmord. Två år senare väljer jag livet så slentrianmässigt att det har blivit en vana.

Jag har fortfarande inte fått några hormoner, men bara tanken på att jag kommer att komma dit har fått mig att vilja leva. Placeboeffekt, javisst. Men ett tecken om något på att det här är rätt.

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , ,

Det bortglömda mellanbarnet

Kinesiska mammor vill gärna ha ett barn till för att det barn de har inte ska bli så bortskämt, skriver Aftonbladet. Jag ler inombords. Jag har alltid skrattat rått åt alla försök att förklara ens personlighet med vilken plats man har i syskonskaran.

Jag är nummer två av fyra. Min storasyster är 21 månader äldre än mig, och min äldsta lillebror 19 månader yngre. Jag är alltså ”det bortglömda mellanbarnet” enligt hobbypsykologer och och annan äkta psykiater.

Jag förväntas därmed ha lidit av brist på uppmärksamhet under hela min uppväxt, och det ska ha gjort att jag är foglig och strävsam. Jag försöker inte framhäva mig själv och jag tycker att lagom är bäst. Det är för mig väldigt viktigt att passa in och vara som alla andra. Och om jag inte lever upp till någon av de kriterierna så är det enbart ett undermedvetet uppror riktat mot mina föräldrar för min så kallade trasiga barndom.

Säkert.

***

Terri Herrera skriver bra. Läs även andra bloggares åsikter om , , , ,